Как изменить отношения с родителями

У каждого взрослого человека, сколько бы ни было ему лет, внутри живет маленький ребенок. Ребенок, который помнит цветочный луг летом у бабушки, и самые вкусные ее пирожки. Помнит нежные мамины руки, которые укутывают в полотенце после ванной. Помнит самые уютные в мире папины объятия. И самую красивую игрушку, подаренную на День Рождения.

В детстве все кажется самым-самым: большим, красивым, лучшим. Когда мы маленькие — для нас все новое и удивительное. Потому что то, что мы пробуем впервые, запоминается на всю жизнь. А именно в этот период мы всё-всё пробуем впервые.

Мы впервые ищем решение для преграждающих нам путь сложностей, а найдя однажды то, которое работает – будем пользоваться им на протяжении всей жизни. Потому что психика всегда стремится к оптимизации затрачиваемых ресурсов. И рассуждает так: зачем тратить силы и пытаться придумать что-то новое, если я уже знаю выход. Однажды это сработало, значит буду делать так и дальше. Так формируются модели поведения, которые в будущем будут управлять нашей жизнью, а мы даже не будем до конца этого осознавать.

Тогда же закладываются базовое ощущение себя, глубинное “имею право” или “не достоин”, “хочу” или “должен”. А те чувства и переживания, которые мы испытывали впервые с сильной эмоциональной окраской будут активироваться, при попадании в похожие ситуации и влиять на наше отношение к ним.

Поэтому любимое психологами утверждение, что все проблемы из детства, на самом деле имеет глубокий смысл.

Мы родом из детства

Однако часто те же психологи сталкиваются с тем, что взрослый считает свое детство безоблачным, родителей любящими и не видит никаких предпосылок для возникновения проблем.

Когда я впервые попала на психологический интенсив, меня спросили, какие у меня сложности и с чем я приехала. Я уверенно сказала: "Проблем у меня нет, в детстве меня любили, в жизни моей все отлично. А сюда я попала, чтобы просто с интересом провести майские выходные”. Чем больше была моя уверенность в этих словах, тем сильнее я ощутила изумление в одной из практик.

Мы работали один на один с консультантом, обсуждали вопросы моей нынешней деятельности. И как-то совершенно для меня незаметно затронули тему моего перехода в другую школу. Консультант спросил: "Что ты тогда чувствовала?”

Я начала говорить: “Не хотела переходить, трудно было. Но прекрасно сейчас понимаю своих родителей. Решение это было очень правильным, и стоило им в общем-то не малых усилий. Я перешла из общеобразовательной школы в гимназию, которая только недавно открылась, новая, красивая. Этот переход много мне дал, и знаний, и новых друзей, и ощущения бОльших целей. Так что, я точно на родителей не в обиде!”

Он дослушал меня и сказал: “Ты не поняла, вопрос не что ты думаешь сейчас, а что ты чувствовала тогда?”
Я погрузилась в воспоминания...

Конец учебного года, мне вот-вот исполнится 13, родители твердят что нужно сменить школу. Я очень болезненно воспринимаю этот вопрос. Мне страшно думать о том, что меня ждет, очень не хочется бросать друзей и привычные условия. Я до конца надеюсь, что родители передумают и все останется, как есть.

В середине лета разговоры на эту тему утихают. Я верю, что ситуация как-то сама решилась и страшная участь меня миновала. Все лето я периодически хожу в старую школу, помогаю учителям — поносить книжки, позаполнять документы, навести порядки. Налаживаю, так сказать, отношения перед предстоящей учебой.

И вот приходит конец августа и оказывается, что затишье было предвестником бури. 1 сентября я иду в новую школу.

Шок. Обида. Ощущение полной бесполезности.
Все уже решено. Мое мнение, желания, страхи – ничего этого не принято во внимание. Предательство!
Бессилие...

Чувств было такое количество, что спустя полтора месяца я слегла с жутчайшей болезнью на грани жизни.

Все эти воспоминания вылились из меня мощными рыданиями. Я сама от себя не ожидала такой силы проявления...
К концу консультации я чувствовала себя опустошённой. Как будто какой-то большой черный камень упал с сердца и рассыпался под ногами в мелкую крошку. И от этого было так легко, так свободно. Освободился очень большой кусок энергии, хотелось просто летать.

Подводные камни

Эта первая терапевтическая сессия просто шокировала меня глубиной доселе неосознаваемого. Как много забытых, закрытых, вытесненных чувств хранится в нашем теле, в нашем подсознании! Как они влияют на нашу жизнь! И портят отношения с самыми родными...

Ведь все это количество зажатой энергии, так или иначе, ищет выхода. И проявляться будет всегда неожиданно и в самый не подходящий момент. Чаще всего тогда, когда у нас не достаточно ресурса, чтобы сопротивляться.

Мы будем стараться перевести контакт с родителями в формальное русло или попросту его избегать. Потому что нас постоянно будет накрывать волной неконтролируемых чувств – обиды, злости, вины. И ощущая постоянное напряжение от невозможности все это выразить в приемлемой форме, мы будем находить не истинные причины и не здоровые решения: обвинять самих близких за излишний напор, себя за недостойное поведение или попросту находить поводы для прерывания общения.

Я еще не встречала ни одного человека, который так или иначе не был бы травмирован в детстве. У каждого своя история. Кого-то не поддерживали в трудной ситуации. Кого-то ставили в жесткие рамки. От кого-то требовали слишком многого. Но за всем этим стоит только одно – недостаток любви.

И так происходит отнюдь не потому, что наши родители были плохими людьми, не любили или не старались сделать для нас все самое лучшее. Так происходит потому что у них были свои родители, которые в вынуждающих исторических событиях, полностью отрицали чувства и какие-либо их проявления. На первое место ставились вопросы выживания и минимального комфорта жизни: ребенка нужно было одеть-обуть, накормить и обучить. А чувства – любовь, забота, душевное тепло – это второстепенные вещи, на выживание никак не влияющие. “Вот еще нюни распускать, нужно собраться и вперед, в светлое будущее”.

Каждый раз было мучительно больно встречаться с родительской заботой на уровне действий и пустотой на уровне чувств. И такие дети закрывали свое сердце, считая, что чувствовать – это не правильно, бесполезно.
Из них выросли рациональные и прагматичные родители, не верящие себе, не чувствующие своих желаний. Они руководствуются чувством долга и привитыми нормами правильности. Видят любовь в чрезмерной бытовой заботе, часто не умеют и боятся проявлять истинную любовь.

Как принять родителей

Понимание и принятие своих родителей – со всеми их достоинствами и недостатками, с привычным им образом жизни и их логическими конструктами – путь к освобождению от гнетущего количества вытесняемой энергии, которое мы, вероятно, даже не осознаваемо, но бесперестанно влияющее на наши действия и решения. Мы будто перестаем контролировать ее, удерживать, и получаем огромный ресурс для использования в других, более конструктивных направлениях.

1. Первый шаг принятия – это найти, осознать свои чувства. Вспомнить те ситуации, когда было тяжелее всего примириться с происходящим. Достать их из себя. Проплакать, прожить, отпустить. Конечно, такую работу рекомедуется проводить со специалистом. Но начать вы можете уже сегодня.
2. Второй шаг — признать, принять, что родители любили. Любили как умели. Как могли тогда, в тех условиях. И простить то, что изменить уже нельзя.
   Если не получается – значит что-то еще осталось — вернуться к первому шагу.

Ну а дальше – вернуть себе себя. Не смотря на отношения с родителями – учиться чувствовать свои “хочу”, без зазрений совести, без чувства вины или ощущения недостойности.

Помните, ответственность за вашу жизнь – только в ваших руках.

Автор: Ярослава Максимова