Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок вырос счастливым, успешным и здоровым. Но почему же столько людей чувствуют себя уже во взрослом возрасте несчастными, неуверенными, неценными. Я верю в то, что нет хороших и плохих родителей, что каждый родитель – именно тот, который необходим конкретному ребенку.
Что как бы мы не старались быть идеальными родителями, нашим детям будет что рассказать своему психологу. Да и идеальность вредна, так как мы все живые люди, и ребенку важно расти рядом со здоровыми и адекватными взрослыми.
Счастливые люди берутся из детства
Вернее, из огромного множества всего, что происходило с ребенком в детстве, включая отношения родителей к ребенку, принятых ценностей и традиций в семье, событий, которые происходили вокруг, и как родители общались с ребенком в эмоциональные моменты.
Немало проблем, отравляющих жизнь множества людей, можно было бы просто не создавать, если знать, как устроены отношения ребенка с родителями.
На самом деле большая часть родителей относится к своим детям с вниманием и любовью, но далеко не все умеют эффективно справляться с условно отрицательными эмоциями у ребенка, как гнев, обида, страх, раздражение.
Стили воспитания детей
Американский исследователь-психолог Джон Готтман описал родительские стили воспитания детей через призму отношения родителей к эмоциям ребёнка.
- Отвергающий или Игнорирующий стиль
Когда родители не принимают эмоции во внимание, считают пустяком и показывают своими словами и действиями, что главное — это интеллект. Фраза-послание такого родителя: «Мне все равно, что ты чувствуешь».
- Неодобряющий или Осуждающий стиль
Когда родители жёстко контролируют проявление эмоций. Думаю, многим знакомы фразы: «Мальчики не плачут», «Прекрати злиться», «Хватит так громко смеяться, что люди подумают».
В этих условиях у ребёнка формируется представление о своих чувствах как неправильных, он не доверяет себе и не умеет обращаться с эмоциями.
- Невмешивающий или Попустительствующий стиль
Который характеризуется полным «принятием» эмоций ребёнка без какой-либо обратной связи. Где нет границ и правил. В этом случае он не получает опыта управления эмоциями, нормами поведения и поиска путей решения проблемы.
- Эмоционально-интеллектуальный стиль
Когда взрослые уделяют внимание эмоциям детей, помогают в них разобраться, объясняют и подводят к решению.
Как развить эмоционально-интеллектуальный стиль воспитания
- Родителю стоит развивать свою эмоциональную грамотность.
Устойчивый, эмоционально-грамотный родитель, который осознает свои чувства и потребности и способный удовлетворить их не за счет ребенка, а самостоятельно — может помочь своему ребенку вырасти тоже эмоционально-грамотным, уверенным и психологически-здоровым.
- Учиться понимать эмоции своих детей.
Дети часто выражают эмоции косвенно, например, через «плохое» поведение, что не всегда понятно взрослым. Но если слушать внимательно и с желанием понять их, то рано или поздно удастся расшифровать сообщения, которые дети бессознательно прячут в повседневном поведении.
- Познакомить ребенка с его чувствами.
Помочь детям назвать эмоции, которые они испытывают. Объяснить, что не бывает плохих или хороших эмоций, что они все несут важную информацию. Например, гнев и грусть могут сообщать об неудовлетворенной потребности,а страх об опасности.
Детям важно, чтобы их чувства были услышаны и приняты. Они всегда открываются искренности. Признавая эмоции своих детей, мы обучаем их самоподдержке, которой они будут пользоваться в течении всей жизни.
- Создавать доверительные отношения в семье. Обсуждать проблемы и искать их решение вместе.
После того, как ребенка выслушали, помогли понять и озвучить его эмоции, прояснили какие потребности не удовлетворялись, далее важно перейти к объяснению происходящего с точки зрения тех ценностей и смыслов, которые приемлемы для вашей семьи.
Вместе определить цели и варианты решения проблем. Родители не должны полностью брать на себя поиск решений. Важно поощрять ребенка предлагать идеи самому. С маленькими детьми можно поиграть в ролевые игры (через куклы, машинки или фигурки) или пофантазировать. Со старшими детьми можно использовать мозговой штурм, в ходе которого вы и ваш ребенок можете придумать всевозможные варианты.
Далее важно поощрять ребенка рассматривать каждое решение отдельно, задавая вопросы:
— Как думаешь, это решение сработает?
— Насколько оно безопасно?
— Как ты будешь себя чувствовать?
— А как будут чувствовать себя другие дети или люди?
Эти вопросы дают возможность объяснить ребенку причины ограничений на определенные виды их поведения.
После того, как вы вместе с ребенком изучили последствия различных вариантов, можно предложить ребенку выбрать и попробовать один из них.
Все мы учимся на своих ошибках. Если ребенок выбрал решение, которое не сработало, важно помочь проанализировать, почему это случилось и переходить к следующему варианту.
Хочу здесь привести слова писательницы Брене Браун «Вместе мы будем плакать, встретим страх и горе. Я захочу взять твою боль, но вместо этого сяду рядом и научу тебя ее переносить».
Разговор с сыном
Звонок от сына застал меня в командировке.
Он тревожно начал говорить о том, что у него болит живот.
Сначала спросила, что завтракал. Поняла, что причина не в еде. Тогда быстро сообразила спросить, что в школе.
Со слезами в голосе сын начал говорить, что ему поставили единицу по математике прямо в журнал, хотя домашку он сделал, но не расписал полностью решение. Похоже, учительница просто решила, что он списал. И, конечно, он расстроился.
В порыве его успокоить, я сказала
— Не расстраивайся, не бери дурного в голову.
И тут сама на секунду “застыла” . Что я делаю? Я учу сына не чувствовать, не признавать, что ему сейчас больно и обидно, а сразу пытаюсь его успокоить, убрать «негативные» эмоции.
Опомнившись, я продолжила:
— Алеша, мне так жаль, что тебе поставили единицу. Я бы тоже расстроилась. Это нормально чувствовать сейчас обиду. Да и вообще, все, что ты чувствуешь – это нормально. Я пока не знаю, как тебе помочь, но я с тобой, я на твоей стороне! Вечером можем разобрать более подробно ситуацию, если ты захочешь.
На этом мой ребенок облегченно выдохнул:
— Мама, спасибо.
Я выдохнула вместе с ним.
Надеюсь, что мой сын, благодаря родительской поддержке в таких ситуациях, учится уважительно относиться к своим чувствам, признавать и присваивать их. Что позже в его взрослой жизни он будет оставаться поддерживающим для себя, несмотря на свою обиду, злость, плохость и прочее.
Я очень уважаю родителей, которые прикладывают огромные душевные усилия, чтобы вернуться в своих отношениях с ребенком к естественной связи, наполненной любовью, уважением, заботой, пониманием, а не насилием, страхом и виной. Задача из сложных, но выполнима. Проверено на собственном опыте.
Всё, что родители делают по созданию прочной, глубокой связи со своими детьми, обернется во взрослом жизни в хороший контакт с собой, а значит и в априори поможет стать вашему чаду счастливым!
Радостного и счастливого вам пути!
АВТОР: Наталия Соляникова, бизнес-тренер, психолог.
You May Also Like
